佳佳's profileJasmine--没有离别的天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Jasmine--没有离别的天空笑着说再见，就一定会再见，心晴朗就看得到永远
7/4/2009 慢悠悠的一天的流水账 YI在邮件里问我，婚后生活感觉如何。其实与婚前并没有太大的分别，安静的过着生活，忙碌的工作，可以拿出来讲的事情似乎变得很少。
淡淡的夏天，忙活忙活忙活，终于等来了周末。
原本可以舒服的睡一个懒觉，补充一下一周缺失的睡眠，但记起答应过表妹要去游泳，早早的７点便起床。
同济游泳馆还是一个很喜欢的地方，设施新，人少，水清。原本白天畅游的价格由于到了暑假已经改为一个半小时，不过对我这种学了半吊子的人来说，能扑通一个小时，已经是筋疲力尽了。游完泳，不，应该说扑腾完汲着拖鞋慢悠悠的回到家也才１０点半。打开ＱＱ，收到领导发来的一张图，可是不想画，嘿嘿，暂且放在一边。洗衣机在轰隆隆的工作着，一边和天蓝在ＱＱ上有一句没一句的闲聊着。虽说平时很少有时间能见面，但籍着网络也能每天问候几句，知道对方安好。
一个人在家的时候，通常不知道该怎么解决吃饭的问题，傻飞在ＱＱ上问我午饭吃什么，回答吃热干面，于是此答案立刻被否决，把我召唤去他公司附近共进午餐。吃饭的时候吃着吃着突然想起前两天在网上看到的一句话：青青子矜，悠悠我心，青青子佩，悠悠我思，很是喜欢。于是对他说，如果以后我们生了男孩，就给他取名子衿，如果是女孩就叫子佩吧，小名悠悠。傻飞恩了一声，笑笑便又埋头吃饭。下午坐在他公司楼下的星巴克里一边用我的小本本画图，一边等他下班。Q聊、电话加工作，时间过得很快。晚上的时间被打发去了超市，在一楼的家居店里流连了很久，巨蟹座都喜欢逛的地方。挑选了心爱的风铃（我们家楼高风大，叮叮当当的声音一定很好听）、玻璃花瓶，傻飞的人字拖、墙上的挂钟、珠帘。。。原本打算去2楼买了生活用品后再下来败回家，可最后居然提着很多东西给忘了，唉，只能等下周了。
回家的路上，接了小刘雯的电话，约定明天Ｋ歌的时间地点，下午去看变形金刚，嘻嘻，我要把黑皮找回来。 10/31/2008 喜欢两个人
没必要回想刚刚下大雨的黄昏 1/19/2008 幸福入场券 今天不是过去或未来，因为我想到永远。
这里是晾晒爱情的好地方，来来往往的人群。没有章节顺序，只是时间到了，就自动的传递感情，兑换幸福的入场券。
我们又该怎么看待以后，昨日刚好我们忘记老去，那今天是否就可以记得你会一直爱我？
过去的我，总是拼了命的守护自以为是的爱情，即使早知道未来无法计划，还是要用跌出的伤口来证明今生无悔。我想迎头赶上忘记等人的时间，把那些分开当成是一段段无关痛痒的假期。相遇分开相爱离开，爱情就算越来越容易，不免都还怕有扑了空的念头。
于是，差点害怕了感情。
所以我们学会珍惜，你和我如何意外遇见，你又和我如何意外爱了一回，太冷的夜里的温暖，我很幸运，可以在随机的人海中遇见你，然后，慢慢爱上你。
我们于是大胆了起来，好心情踏实地报道，我们的笑脸红成应景抒情的红蜡烛，一拜天地，再来就忘了天地。上海今天骚动着淡淡的不安，天冷雨起，增长了拥抱的力度。我承诺，进来这里，来到我的身边，你将再也不用走出去。 1/17/2008 无题这是一个一如往常的早晨，广播持续在热气腾腾的厨房里沙沙作响，棉被一样盖住鼻翼以上三公分，企图挡住冷空气所可能引发的过敏。日光一样在七点醒来的时候，用淡灰色的线头穿过窗帘的隙缝，然后勾住眼，再拉起身。 上午的工作还算轻松，空闲的时候又偷偷瞄了几眼在歌剧《费加罗的婚礼》上拍摄的照片，一个人暗自臭P。能参加这次的活动，还要感谢LINDA在网上替我们报的名。把消息告诉飞之后，他还没有完全弄清楚究竟是怎么一回事就答应了，他总说愿意陪我做任何我想做的事情。所以看见他在忙碌的工作中抽出时间来陪我参加一次次的彩排和试妆，心里有的不仅是感动而已。 冬季的天空时而会有小雨像音符落下，时而会有小雪旋转翻腾，城市保持潮湿，我们的心倒是温暖得足够，满心雀跃。小小的光洒下，我的心就满足。因为先看到重要，所以慢慢觉得特别；因为简单的舒适，所以心里渐渐累积强烈的爱。 10/23/2007 女主角谢谢小明的镜头让我认识了另一个自己，虽然他把这个系列取名为“最·佳·女主角”，可我应该算是最笨的MODEL了吧，单一的表情加上僵硬的四肢，实在没有办法表达出小明所要表达的风格。以后还要多多练习，希望能够拍出更好的照片。^_^
8/24/2007 蓝天白云好心情蓝天，白云，微风。
今天是好天气，心情也很美妙。这样很好，终于有夏末的气息了。
明天要离开上海一段时间去休假，我的心要去旅行一阵子，寻找自我拾回快乐。再回来时，Jianne应该已经离开公司，右手的那个座位已经属于另一个陌生人。很很很舍不得她走，可又希望她的梦想能一一实现，加油吧，姐姐^^
P.S 记得欢送宴一定要等到我回来哦，不能把我丢下的。 8/22/2007 清晨五点一天即将开始，而我的一天即将结束在天边缓缓亮起曙光时。是凌晨也称清晨，我，还没睡。 多宁静的时刻！宁静到眼前飞过一只饿晕了的蚊子，也感到充满生命的声响。和蚊子演起了3分钟的追杀短片。看，多灵巧的她呀，一个飞跃，一下俯冲，一次闪身，轻松的逃亡到天涯海角。 清晨的阳光有着佛光的味道，于是放下屠刀的我与蚊子共勉，要好好活在这愉悦的清晨里呀。 我开始感到面对的很多事情已经不同了，但也并不那么糟糕，甚至，并不重要了。 不同的世界终究不同，我走不出去，别人也进不来。我必须认识一个跟我一样的人，以便知道自己并不是疯子。 但我始终没有遇见。 P.S:1.今天开始白天不再使用MSN了，既然有人不想看到我，那么便消失好了。 2.津发来短信，问我什么时候去广州看她，去看那片向日葵花田，现在是最好的季节。恩，亲爱的津，想念你，我会来。 8/15/2007 这样的夜晚连星星都睡了 现在已经临近午夜12点，MSN上面一群夏恳的战友们都还依然坚挺的伫立着，除了知道Jianne或许和我一样正在为了明天下午的作业而奋斗外，其他人都在做什么呢？在这连星星都睡着了的夜晚。
最近几个月来，人很容易觉得疲累，睡眠质量很不好，记忆力也奇差，用一个朋友的话来形容，我通常只记得当天发生的事情，回忆已经令我感到痛苦（这是不是衰老的前兆）。仔细想想，该为自己健康负责的年龄确实到了，所谓的养生之道，早点开始总比晚点好。无论如何，一个健康的身体足以作为愉悦开心的基石；每当早晨醒来，可以感觉筋骨舒活，精神焕发，那本身其实就是一件美好的事情，仿佛今天将发生什么好事，等在前方让你拥抱似的。总之，我开始决定要好好的清理在我身上不健康的东西，希望身边的好友们也不妨好好地检视一下，每天吃的，用的，看的，感觉的，是否对自己有益。
一时之间，我也不知道我可以改变多少，因为虎头蛇尾是我的坏习惯，但希望可以将这看起来不算什么新道理的醒悟，分享给大家。
说完这些话，我又要继续奋斗了，fighting！ 8/13/2007 下过雨就会天晴了，是吗？
早上6 点醒来，保持一种姿势，心情乖乖的，又作梦了。7点，一点都不辛苦的起了床，窗外阴天，刮起了轻度台风，远方是轻薄的。我伸了懒腰，清晨的世界像被凝结，我想，如果每天睡梦与清醒的站岗换班都能如此顺利的话，应该就不会被任何事情轻易打坏一天的心情。Jianne提出辞职后，“大熊”异常平静的反应出乎大家意料之外。于是在给王小玮同学欢送的那晚，众人也纷纷猜测是不是公司一早便已经得知，不然怎会如此冷漠呢？换作是谁都会感到有点失落的吧。刚才洗完澡吹干头发的时候，脑子里还在回忆Jianne昨晚那有些落寞的话语，唉，我知道我的安慰听上去是那么的无力而单薄。不要去想了，或许，我们把事情想的过于复杂了，或许没有。这时候也无需去猜测那背后究竟隐藏了多少玄机。该知道的就是会知道，而那些该安静的就不会咆哮出水面。把这些破烂情绪踢得远远的^^ 好了，深深呼吸一口气，深深的。 我想亲眼看到迷雾散尽，还有生命中的那一整片晴天。我是真的还愿意这样相信。
P.S: 摄于王小玮同学的欢送会,虽然手机拍得有些模糊,但总是纪念.^^ 8/9/2007 沉默里千言万语 台风来了，酷热的天气终于得到一些缓和，而我最近的生活，却好像进入低气压带，沉闷难以呼吸。
Jianne终于回来上班了，她静悄悄的潜入公司坐在自己的坐位上笑咪咪的与我说早安，一如往常。可今天很不一般，我微笑的看着她，吃着她从家乡带回来的特产。是那杨桃太酸了吧，觉得鼻子里有股气流直往上冲，眼眶便慢慢湿热，眼泪也不自禁的流了下来。而这时的Jianne已经开始了一天的忙碌，没有注意到我的情绪变化。
临近午休的时候，全公司被召集开会，没想到又是因为我昨天的举动而引起。他们说的对，碰巧是我再一次做了那个点火的人。开会时老板的每一句话似乎都是一种警示，之后的几次被点名又再度将我难堪的情绪整个蔓延开来，最后不知道是怎么离开会议室的，当时只是在想怎样可以从地球上消失。
都不一样了，模糊的面容，整个天空，灰蒙蒙的，所有发生过的事情都不可能倒退或重来。开始用失望的眼神看着这一切，虽然没有最绝望的姿势。
偏头痛又犯，是一种象征，嗡嗡的像计算机重组，重组的过程会有些停顿与迟缓，却不影响生活继续。亲爱的，明白你的关心，我总是习惯在这样的时候将心情翻云覆雨一番，才有水浊见清明的一天。
P.S: 明天，是王小玮同学最后一天上班，下班后大家要一起吃饭为他送别的哦^^ 7/19/2007 第27年，轻如薄纸生日的时候我们都会企图许愿，不过很少愿望会成真，因为许下的大多就是因为实现不了，只好成为愿望。 很多心愿，一辈子常常都只能是个心愿而已。 所以我通常只许一个愿望：所有的一切只要比去年好就好。27岁对女生来说几乎已过了那个成长的分水岭，是非长大不可的年纪了。来自各方的眼光和期待都会有和过去不同的角度，更严苛也更无情。但在这时候我竟然不知道自己到底会走到哪里去？一点方向都没有，而且这还是我第一次对于未来如此惶恐。 假如说我的第27年比第26年好，就会很开心了吧，我想。毕竟人生走的再慢也要一点一点的进步呀。 之前，关于未来，关于下一步在哪里，我什么也不知道。边走边看，是我的人生态度，就像Frank说的那样，我是一个没有想法的人。有人问，真的是吗？无论如何就是这样过下去了吗？ 现在，我很努力的要为某件事情开始准备，为了我要去的那个地方，尽管那可能是很久很久以后的事情，一年、二年又或者是很多年以后。走到哪里都一样，继续安静的生活。没有人知道我到底多想摆脱这一切，以前，现在，未来，都摆脱。 今天的生日将会在加班中度过，没有蛋糕没有蜡烛，一个忙碌疲累但很热闹的生日。 这样很好，至少我知道自己不孤单。
祝你生日快乐Dear： 眼看，一年又过去了。 从去年到今天的这一年里，我懂得你经历了一些痛苦，我也一样的，依旧在这里一个人开心或是难过。只不过，人生起起落落这回事，已经是我可以理解且释怀的了。 26岁这一年我好象做了很多事情，但见鬼的是，现在却一事无成。对你，我似乎是卯起来承诺，又一直失约，真的很糟是吧？你知道，因为我们不断的对话，我才能够成长，甚至感受自己的存在，都是因为你，我希望看到你快乐，所以我必须先对着你微笑。不管有多勉强，都是真心的。 祝你生日快乐。虽然很难，可是如果能够拥抱你，我想我就可以完整了。
2007.7.19 写给佳佳. 6/6/2007 初夏晚风
能再次和斐斐相聚是一件很不容易并令人激动的事情，距离上一次的相见已隔了快大半年的时间。 拥抱过后，斐斐带我来到上海电视台旁边一家名为“膳朵”的意式西餐厅，入口很不起眼，若不注意很难发现它的存在。低调极简的店面是它的外套，黑白纯色店内装修是它的肌肤，另类前卫的艺术作品点缀出它的五官。 斐斐说，这样安静的环境对我们来说正合适。 她跟我说起她的恋爱，然后讲起这一连串爱情的始末，及中间交杂的感动。我很想问她一句：“你快乐吗”？那些谁爱得多，谁比较主动的问题，一点都不是现在要想的。我们都明白，爱情开始的当下，想多了，不过恼人，快乐就好。最终我还是没有问她，当她在细细诉说时的甜蜜表情已经在回答我：“我很快乐”。 然后说起了我们的旅行，原本在夏天的计划也许要推延到了秋天。其实，说到旅行，我真的渴望着一段长长的旅程，也许从越南、缅甸、大理、丽江、绕至西藏、青海、然后北上蒙古，再沿着横跨欧亚铁路到达中欧；然后从柏林开始，东欧、南欧、穿过博斯普鲁斯海峡到中东，然后绕回北非、地中海、穿过西班牙、法国回到黑森林；或着干脆细数中国的历史朝代更迭，一步一脚印的踏过历代皇城。 我的内心始终在该做的事情和想做的事情中挣扎，而且忠实的交错呈现在我每天晚上的梦里。我只是希望在这个安定的人生里，抽出一小部分的时间，尽情的作自己认为最舒服的事情。是的，我不打算流浪，只是渴望一场长途旅行，流浪太过浪漫了，我渴望安定的人生。我想趁自己的身体状况还可以、还有勇气面对陌生的环境时，到我想去的地方，听风歌唱、看人潮从眼前漫步流过、投一枚硬币在路边乞妇的碗里、抬头看异乡的蓝天和星星。 为什么不能在长长的人生当中的某一年，是这样看似虚掷光阴把生命过渡了呢？似乎很难吧？ 与斐斐分别后回到家，听到表妹即将在明年结婚的消息，令人惊喜的消息。也突然的羡慕起来，想象着被人求婚的时刻该会是怎样的心情，如果当下有人向我求婚的话，大概也会冲动的点头答应吧。哈，在Jianne的婚礼完成后，伴娘已经变成了不折不扣的恨嫁女了呢，笑！ 至于一个人的我还需要等待多久，真的是一个任谁都无法回答的问题呢！ 4/17/2007 答应要
随着年纪渐长，逐渐清楚所谓的爱情，不需要也不可能天天腻在一起，两个人都有各自忙碌的生活要过，有该前往的目标要去追求。于是，不知不觉中，我们开始让自己学会成熟，学会一个人也必须好好过，要自己因爱着对方而不让对方操心，于是越来越坚强独立...在许许多多时刻... 有时，不禁想问，当这样的自己成为惯性之后，要如何让心继续在爱情里热着呢？ 曲目/答应要 专辑/大卷包小卷 艺人/自然卷 答应自己学会烫衣服 答应自己学会煮咖啡 我想，这首歌就是在讲这种“当爱被思念耗尽”的时刻。 然，想不想念不等同于爱于不爱。滥用想念，对爱是一种无形的伤害。
4/2/2007 娃娃斐斐希望在生日的时候得到一个娃娃，愿望实现了吗？^_^
“每个女孩都想有个芭比”这是芭比娃娃的广告语。可是我无法想象从小抱着娃娃长大的女孩子长大成人后变得如何，是不是如果丢掉娃娃就像要求盲人丢掉拐杖，就像被置于一望无垠的冰天雪地，只要娃娃，抱一抱，就暖暖了。
看到杂志上说，太过迷恋娃娃的女生一定会无比依赖她的男友，而那个男人的任何一次愚蠢都将毁了她的一生。
其实人生来就是孤独的，娃娃也一样。
我想喜欢娃娃的女生们，应该抱着娃娃，走出家门，努力让自己独立面对这个世界。
女生们一起来做个测试吧，看看你属于哪种娃娃呢？
1 你坐公共汽车的时候把腿放在什么地方？
A 前面作为的靠背上。。。。。。到4
B 地上。。。。。。。。。。。。到3
C 对面的座位上。。。。。。。。到2
2 如果让你现在去北京，你习惯用哪种交通工具？
A 长途汽车。。。。。。。。。。到5
B 飞机。。。。。。。。。。。。到6
C 火车。。。。。。。。。。。。到3
3 如果你有近视的话，你会选择。。。？
A 隐形眼镜。。。。。。。。。。到4
B 什么都不戴。。。。。。。。。到6
C 眼镜。。。。。。。。。。。。到5
4 你的眼睛总是给人一种什么感觉？
A 很普通的感觉。。。。。。。。到6
B 水灵灵的感觉。。。。。。。。到7
C 很深奥的感觉。。。。。。。。到5
5 你喜欢穿什么样的衣服出去逛街？
A 每次都不一样。。。。。。。。到10
B 非常运动的。。。。。。。。。到9
C 非常规整的。。。。。。。。。到8
6 在路上遇到一个乞丐，你最有可能。。。？
A 不理他。。。。。。。。。。。到8
B 施舍他。。。。。。。。。。。到7
C 骂他一顿。。。。。。。。。。到B
7 你特别讨厌一个人的时候，你最可能做的事情是？
A 告诉别人。。。。。。。。。。到9
B 直接告诉那个人。。。。。。。到7
C 谁都不说，自己在背后害那个人。。。到C
8 你认为义务工作是一件。。。。？
A 你非常想去做的事情。。。。。到E
B 很无聊的事情。。。。。。。。到C
C 很不值得的事情。。。。。。。到9
9你不想成为一个什么样的人？
A 有权利的人。。。。。。。。。到B
B 有美丽脸蛋的人。。。。。。。到10
C 有钱人。。。。。。。。。。。到D
10 你喜欢什么颜色的窗帘？
A 紫色。。。。。。。。。。。。到D
B 黑色。。。。。。。。。。。。到C
C 粉色。。。。。。。。。。。。到A
我的答案是E：就像个孩子
你喜欢的就和你一样，一个单纯的孩子。有这样的喜好完全可以表现出这个人单纯的思想境界、不经世事的人生和非常怀念童年的感觉。生活中的人是不是常常被妈妈说成这样：外表看起来挺外向而内心却非常敏感，和熟人很会说笑，见到陌生人又常常沉默不语；心太软，脑子不清楚，特别容易相信别人，独立意识不强，对熟悉的人或环境有着极强的依赖感；遇到困难大多选择逃避。这都说明你还没有长大，对这个现实社会实在太缺乏了解了。在感情方面，你喜欢被别人抱在怀中，个性非常简单纯粹，常常不知道自己的人生目标应该在哪里，渴望别人的保护和照顾，喜欢依附别人而生活，是一个爱生活的女生。所以你的人生目标就是需要寻找一个适当的终生伴侣。
对你的建议是：找一个真正懂得爱的男生，找一个能捧着你呵护你的男生，找一个了解你随时能知道你需要的男生，他的经验、体贴和谅解能够打动你的芳心，当然，你也会变成一个非常体贴、温柔、善良、成熟的女生。
告诉我你的答案，你就会知道你是哪一种类型的娃娃啦~呵呵，做个小游戏吧~
3/30/2007 从心开始向来我都是一个虎头蛇尾，不容易坚持的人。 总是给自己订立了许多计划，但实际上行动力极差，因此也经常自圆其说的放弃了我的许多心愿。而这种个性只是在不断伤害自己，而后在潜意识里缺乏自我认同。是的，我没办法认同我自己。所以我很习惯于扮演与幻化，在众多角色里，将那个我最清楚又不堪的自己藏在最里面，营造在外的假象。但其实我深刻清楚我是个没用的人，许多时刻只是在装模作样，勉强掩盖内在不足的状态。 自省，变成只是一种降低罪恶感的仪式而已。从自我激励中，变成自残。 我常以对自己愿望都没办法坚持的人还能成就什么的标准来批斗自己。但日子仍然一天天过去，永远都没有自立自强起来的一天。我很爱呼口号，很爱鼓吹人因梦想而伟大的理论，一大篇一大篇的道理，自己一项也做不到。我鼓励了好些身边的朋友，有梦想打死也该去完成，许多朋友因此获得我的力量朝梦想前进，好似借着他人的行动力，去执行自己愿望般。但我仍旧对自己很无力，面对自己仍只有残酷的无力。 2007年的春天来临后，我希望深刻的从自己出发，让自己有个真正的全新的开始。愿上天赐福予我，让我拥有真实面对自己的力量，从百种假象面貌里，整合出那个最初的自己。
12/4/2006 在动物园散步才是正经事我间中仍会想我们会见面,在那间红勘近黄埔的商店
你若然还记得那诺言,曾说今天我们流浪到海边
你照片留在一封情信里面,每一天仍是照旧看它一遍
我仍然还记得那笑脸,曾在当天我们流浪到夏天
我都曾写你，在每天的日记
但放弃你却像再没可能梦想,像一个沉闷的独唱
但放弃你却像再没可能梦想,失去甜蜜的合唱
11/27/2006 到不了的都叫作远方到不了的都叫作远方。
在KTV点唱《牡丹江》的时候记住了这句歌词，挂在了MSN上面。
你有到不了的地方吗？
往往生命中“到不了的地方”可分为一个地点（或方位）、一个位置（或你在某人心里的份量）；到不了的原因繁如星，可能你尚未拿到入场券，也或者那根本就是你不该去的地方。在人生错综复杂的地图上，不管如何有容乃大的人，总有属于他自己最舒适的地方。就像某些人总是喜欢生活在安静淳朴的乡村，而某些人离不开喧闹的城市。人都有掌握自己的主权，生命越走越远，也就发现了性格造就命运的这种事，那并没有什么不好，适合自己的才是最好。
到不了的地方都叫作远方，这样的单纯是干脆的，只要到不了，就当作那里是远方吧！不需要枉费力气，钻牛角尖的过度挣扎，看着眼前到得了的，也就足够了。更纯朴，更简单的身心安顿，不就是这样吗？
远方，其实毫无意义，只要到不了，就是远方，那是一个和你没有关系的地方，让远方继续存在，而你在这里好好快乐的活着，不也很棒？
爱自己身处的这个地方，让它越来越大，越来越丰富，渐渐的那辽阔，已比远方更美。 11/23/2006 给我暖暖最近几日天气一直是抽抽噎噎的,寒着脸的老天,自己都开怀不了,人们看在眼里也无法清爽,想着的事,自然也容易阴沉。
晚上与数月未见的小花吃完饭回到家后，打开电脑自动联机MSN，接着Jianne,Ben,Nino,QiQi也陆续登陆，看着他们在群里热烈的讨论周五的聚会，竟然一时插不上话只能安静的看着。
然后在四处闲逛的时候看到自己的名字在猫猫和斐斐的博客中被提起，喜欢这种被朋友念起的感觉，似乎分开再久再远感情也依然可以被保存并延续。
斐斐说每当听到五月天的歌便会想到我，那么我在听到谁的歌的时候又会念起谁呢？
天再冷，也是可以有阳光的啊，我大喊。
给我个晴天，让我有个无忧的好心情；给我个悠长的假期，让我可以整装再出发；给我个漂亮的咖啡馆，我想要那里一直有着晴天的温暖与阳光；给我更多的力量，不再迟疑及躲闪，让人不安，我想要一个很深很深能抚慰我激动却不显现的拥抱。
还有，需索不完的幸福，那是一种贪婪，也无谓了。 11/21/2006 这不是我想要的生活下班后接到的那个电话让我整晚加班的心情都是郁闷烦躁的。
我的世界在越变越小，时间越来越少，朋友想见见不到。
能够体会Jianne说的那种失落和孤单的感觉，因此在同事们一个个陆续离开后，陪她留到最后，直到我们再也没有力气继续下去。
请朋友们原谅我MSN上激烈的名字，我只是需要一个发泄的出口，一下下就好。
P.S：亲爱的，不要忘记我，想念你。
11/19/2006 纪念JIN少从英国回来又匆匆离去,在他短暂停留的数日中,HP的伙伴们再次相聚,饮酒高歌。 用手机拍下当日照片，以作纪念。 P.S:昨天对Jianne说，我怕我会越来越老，很多事情都会慢慢忘记，留下的照片会让我能够怀念。 11/18/2006 答案Dear Yi:
突如其来的情绪，在连续听了张学友的几首歌后，这个夜晚我决定不在午夜前就寝。
不过是一个周末的时间而已，街道两旁的行道树竟然枯了叶且散落一地，连气温也已失去热度。
短暂秋天，所以是冬天要到了吧？落叶之后大概就是雪花，秋风飒飒，不久前看似灿烂夺目的秋日似乎被丢到不知名的角落，销声匿迹。
但在南非还是盛夏吧？六小时时差竟然错落近２个季节。
Dear Yi,你说我们有多久没有像这样聊天了呢？这段时间忙碌的工作无可奈何的沉默，只是个开始。逐渐的，会越来越安静。所以我老想趁还有心力的时候多写封信给你。只是每次打开空白文件多是在七荤八素的加完班后，在白天积累的疲惫开始作怪的时候，因此从来没有写完过，而内容也在不段删除更改。
知道吗？当我在写这封信时，恐慌的发现我竟然无法用文字精准的写出自己要对你说的话，也无法继续自说自话的对你叨叨絮絮说些什么。
我想到刚才与你讨论到的关于那个未知的明天，无法预测远近的明天，这让我有片刻的迷茫。但转瞬又觉得多想也是多余，既然是未知，又如何会有答案。反正还有很多的明天，也许明天之后会更好，也许明天不能成为自己期待的人，但总能遇到自己等待的人，不是吗？如果明天什么都没有那也无所谓，因为大家还不都是穷尽一生在追求连自己都看不清楚的事物。
因此我不再努力的记忆或是遗忘，就这样悠悠行走，浏览路过的风景，和经过身边的人们点头微笑，不靠近。
亲爱的Yi,原来这些都是答案，即使不尽然正确，但的确都在我的心里。
11/15/2006 盛夏光年
我骄傲的破坏 我痛恨的平凡 才想起那些是我最爱
让盛夏去贪玩 把残酷的未来 狂放到光年外
而现在
放弃规则放纵去爱 放肆自己放空未来
我不转弯 我不转弯
让定律更简单 让秩序更混乱 这样的青春我才喜欢
我要我疯我要我爱就是 我要我疯我要我爱现在
一万首的mp3一万次疯狂的爱 灭不了一个渺小的孤单
盛夏的一场狂欢来到了光年之外
长大难道是人生必经的溃烂
我不转弯 我不转弯
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