佳佳's profileJasmine--没有离别的天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/31/2008 喜欢两个人
没必要回想刚刚下大雨的黄昏 1/19/2008 幸福入场券 今天不是过去或未来，因为我想到永远。
这里是晾晒爱情的好地方，来来往往的人群。没有章节顺序，只是时间到了，就自动的传递感情，兑换幸福的入场券。
我们又该怎么看待以后，昨日刚好我们忘记老去，那今天是否就可以记得你会一直爱我？
过去的我，总是拼了命的守护自以为是的爱情，即使早知道未来无法计划，还是要用跌出的伤口来证明今生无悔。我想迎头赶上忘记等人的时间，把那些分开当成是一段段无关痛痒的假期。相遇分开相爱离开，爱情就算越来越容易，不免都还怕有扑了空的念头。
于是，差点害怕了感情。
所以我们学会珍惜，你和我如何意外遇见，你又和我如何意外爱了一回，太冷的夜里的温暖，我很幸运，可以在随机的人海中遇见你，然后，慢慢爱上你。
我们于是大胆了起来，好心情踏实地报道，我们的笑脸红成应景抒情的红蜡烛，一拜天地，再来就忘了天地。上海今天骚动着淡淡的不安，天冷雨起，增长了拥抱的力度。我承诺，进来这里，来到我的身边，你将再也不用走出去。 1/17/2008 无题这是一个一如往常的早晨，广播持续在热气腾腾的厨房里沙沙作响，棉被一样盖住鼻翼以上三公分，企图挡住冷空气所可能引发的过敏。日光一样在七点醒来的时候，用淡灰色的线头穿过窗帘的隙缝，然后勾住眼，再拉起身。 上午的工作还算轻松，空闲的时候又偷偷瞄了几眼在歌剧《费加罗的婚礼》上拍摄的照片，一个人暗自臭P。能参加这次的活动，还要感谢LINDA在网上替我们报的名。把消息告诉飞之后，他还没有完全弄清楚究竟是怎么一回事就答应了，他总说愿意陪我做任何我想做的事情。所以看见他在忙碌的工作中抽出时间来陪我参加一次次的彩排和试妆，心里有的不仅是感动而已。 冬季的天空时而会有小雨像音符落下，时而会有小雪旋转翻腾，城市保持潮湿，我们的心倒是温暖得足够，满心雀跃。小小的光洒下，我的心就满足。因为先看到重要，所以慢慢觉得特别；因为简单的舒适，所以心里渐渐累积强烈的爱。 10/23/2007 女主角谢谢小明的镜头让我认识了另一个自己，虽然他把这个系列取名为“最·佳·女主角”，可我应该算是最笨的MODEL了吧，单一的表情加上僵硬的四肢，实在没有办法表达出小明所要表达的风格。以后还要多多练习，希望能够拍出更好的照片。^_^
7/19/2007 第27年，轻如薄纸生日的时候我们都会企图许愿，不过很少愿望会成真，因为许下的大多就是因为实现不了，只好成为愿望。 很多心愿，一辈子常常都只能是个心愿而已。 所以我通常只许一个愿望：所有的一切只要比去年好就好。27岁对女生来说几乎已过了那个成长的分水岭，是非长大不可的年纪了。来自各方的眼光和期待都会有和过去不同的角度，更严苛也更无情。但在这时候我竟然不知道自己到底会走到哪里去？一点方向都没有，而且这还是我第一次对于未来如此惶恐。 假如说我的第27年比第26年好，就会很开心了吧，我想。毕竟人生走的再慢也要一点一点的进步呀。 之前，关于未来，关于下一步在哪里，我什么也不知道。边走边看，是我的人生态度，就像Frank说的那样，我是一个没有想法的人。有人问，真的是吗？无论如何就是这样过下去了吗？ 现在，我很努力的要为某件事情开始准备，为了我要去的那个地方，尽管那可能是很久很久以后的事情，一年、二年又或者是很多年以后。走到哪里都一样，继续安静的生活。没有人知道我到底多想摆脱这一切，以前，现在，未来，都摆脱。 今天的生日将会在加班中度过，没有蛋糕没有蜡烛，一个忙碌疲累但很热闹的生日。 这样很好，至少我知道自己不孤单。
祝你生日快乐Dear： 眼看，一年又过去了。 从去年到今天的这一年里，我懂得你经历了一些痛苦，我也一样的，依旧在这里一个人开心或是难过。只不过，人生起起落落这回事，已经是我可以理解且释怀的了。 26岁这一年我好象做了很多事情，但见鬼的是，现在却一事无成。对你，我似乎是卯起来承诺，又一直失约，真的很糟是吧？你知道，因为我们不断的对话，我才能够成长，甚至感受自己的存在，都是因为你，我希望看到你快乐，所以我必须先对着你微笑。不管有多勉强，都是真心的。 祝你生日快乐。虽然很难，可是如果能够拥抱你，我想我就可以完整了。
2007.7.19 写给佳佳. 6/6/2007 初夏晚风
能再次和斐斐相聚是一件很不容易并令人激动的事情，距离上一次的相见已隔了快大半年的时间。 拥抱过后，斐斐带我来到上海电视台旁边一家名为“膳朵”的意式西餐厅，入口很不起眼，若不注意很难发现它的存在。低调极简的店面是它的外套，黑白纯色店内装修是它的肌肤，另类前卫的艺术作品点缀出它的五官。 斐斐说，这样安静的环境对我们来说正合适。 她跟我说起她的恋爱，然后讲起这一连串爱情的始末，及中间交杂的感动。我很想问她一句：“你快乐吗”？那些谁爱得多，谁比较主动的问题，一点都不是现在要想的。我们都明白，爱情开始的当下，想多了，不过恼人，快乐就好。最终我还是没有问她，当她在细细诉说时的甜蜜表情已经在回答我：“我很快乐”。 然后说起了我们的旅行，原本在夏天的计划也许要推延到了秋天。其实，说到旅行，我真的渴望着一段长长的旅程，也许从越南、缅甸、大理、丽江、绕至西藏、青海、然后北上蒙古，再沿着横跨欧亚铁路到达中欧；然后从柏林开始，东欧、南欧、穿过博斯普鲁斯海峡到中东，然后绕回北非、地中海、穿过西班牙、法国回到黑森林；或着干脆细数中国的历史朝代更迭，一步一脚印的踏过历代皇城。 我的内心始终在该做的事情和想做的事情中挣扎，而且忠实的交错呈现在我每天晚上的梦里。我只是希望在这个安定的人生里，抽出一小部分的时间，尽情的作自己认为最舒服的事情。是的，我不打算流浪，只是渴望一场长途旅行，流浪太过浪漫了，我渴望安定的人生。我想趁自己的身体状况还可以、还有勇气面对陌生的环境时，到我想去的地方，听风歌唱、看人潮从眼前漫步流过、投一枚硬币在路边乞妇的碗里、抬头看异乡的蓝天和星星。 为什么不能在长长的人生当中的某一年，是这样看似虚掷光阴把生命过渡了呢？似乎很难吧？ 与斐斐分别后回到家，听到表妹即将在明年结婚的消息，令人惊喜的消息。也突然的羡慕起来，想象着被人求婚的时刻该会是怎样的心情，如果当下有人向我求婚的话，大概也会冲动的点头答应吧。哈，在Jianne的婚礼完成后，伴娘已经变成了不折不扣的恨嫁女了呢，笑！ 至于一个人的我还需要等待多久，真的是一个任谁都无法回答的问题呢！ 3/30/2007 从心开始向来我都是一个虎头蛇尾，不容易坚持的人。 总是给自己订立了许多计划，但实际上行动力极差，因此也经常自圆其说的放弃了我的许多心愿。而这种个性只是在不断伤害自己，而后在潜意识里缺乏自我认同。是的，我没办法认同我自己。所以我很习惯于扮演与幻化，在众多角色里，将那个我最清楚又不堪的自己藏在最里面，营造在外的假象。但其实我深刻清楚我是个没用的人，许多时刻只是在装模作样，勉强掩盖内在不足的状态。 自省，变成只是一种降低罪恶感的仪式而已。从自我激励中，变成自残。 我常以对自己愿望都没办法坚持的人还能成就什么的标准来批斗自己。但日子仍然一天天过去，永远都没有自立自强起来的一天。我很爱呼口号，很爱鼓吹人因梦想而伟大的理论，一大篇一大篇的道理，自己一项也做不到。我鼓励了好些身边的朋友，有梦想打死也该去完成，许多朋友因此获得我的力量朝梦想前进，好似借着他人的行动力，去执行自己愿望般。但我仍旧对自己很无力，面对自己仍只有残酷的无力。 2007年的春天来临后，我希望深刻的从自己出发，让自己有个真正的全新的开始。愿上天赐福予我，让我拥有真实面对自己的力量，从百种假象面貌里，整合出那个最初的自己。
12/4/2006 在动物园散步才是正经事我间中仍会想我们会见面,在那间红勘近黄埔的商店
你若然还记得那诺言,曾说今天我们流浪到海边
你照片留在一封情信里面,每一天仍是照旧看它一遍
我仍然还记得那笑脸,曾在当天我们流浪到夏天
我都曾写你，在每天的日记
但放弃你却像再没可能梦想,像一个沉闷的独唱
但放弃你却像再没可能梦想,失去甜蜜的合唱
11/27/2006 到不了的都叫作远方到不了的都叫作远方。
在KTV点唱《牡丹江》的时候记住了这句歌词，挂在了MSN上面。
你有到不了的地方吗？
往往生命中“到不了的地方”可分为一个地点（或方位）、一个位置（或你在某人心里的份量）；到不了的原因繁如星，可能你尚未拿到入场券，也或者那根本就是你不该去的地方。在人生错综复杂的地图上，不管如何有容乃大的人，总有属于他自己最舒适的地方。就像某些人总是喜欢生活在安静淳朴的乡村，而某些人离不开喧闹的城市。人都有掌握自己的主权，生命越走越远，也就发现了性格造就命运的这种事，那并没有什么不好，适合自己的才是最好。
到不了的地方都叫作远方，这样的单纯是干脆的，只要到不了，就当作那里是远方吧！不需要枉费力气，钻牛角尖的过度挣扎，看着眼前到得了的，也就足够了。更纯朴，更简单的身心安顿，不就是这样吗？
远方，其实毫无意义，只要到不了，就是远方，那是一个和你没有关系的地方，让远方继续存在，而你在这里好好快乐的活着，不也很棒？
爱自己身处的这个地方，让它越来越大，越来越丰富，渐渐的那辽阔，已比远方更美。 11/23/2006 给我暖暖最近几日天气一直是抽抽噎噎的,寒着脸的老天,自己都开怀不了,人们看在眼里也无法清爽,想着的事,自然也容易阴沉。
晚上与数月未见的小花吃完饭回到家后，打开电脑自动联机MSN，接着Jianne,Ben,Nino,QiQi也陆续登陆，看着他们在群里热烈的讨论周五的聚会，竟然一时插不上话只能安静的看着。
然后在四处闲逛的时候看到自己的名字在猫猫和斐斐的博客中被提起，喜欢这种被朋友念起的感觉，似乎分开再久再远感情也依然可以被保存并延续。
斐斐说每当听到五月天的歌便会想到我，那么我在听到谁的歌的时候又会念起谁呢？
天再冷，也是可以有阳光的啊，我大喊。
给我个晴天，让我有个无忧的好心情；给我个悠长的假期，让我可以整装再出发；给我个漂亮的咖啡馆，我想要那里一直有着晴天的温暖与阳光；给我更多的力量，不再迟疑及躲闪，让人不安，我想要一个很深很深能抚慰我激动却不显现的拥抱。
还有，需索不完的幸福，那是一种贪婪，也无谓了。 11/19/2006 纪念JIN少从英国回来又匆匆离去,在他短暂停留的数日中,HP的伙伴们再次相聚,饮酒高歌。 用手机拍下当日照片，以作纪念。 P.S:昨天对Jianne说，我怕我会越来越老，很多事情都会慢慢忘记，留下的照片会让我能够怀念。 8/25/2006 悠悠夏日在中午结束了瑜珈课后,我就躲进咖啡店里,把夏日的高温隔绝在外头。当我把自己舒适的安置在店里的大沙发椅上，喝着冰凉又香醇的咖啡时，竟然渐渐意识模糊的沉入难得的睡眠。 据说只有亚洲人才有午休的习惯，而且据说就是因为这个可爱的习惯让我们在将来会看起来比同龄的西方人年轻。奇怪的是，那些小时候的午休时间，我却总喜欢找一些五花八门的理由，想尽办法不睡觉。长大后坐在办公桌前，却渴望趴下来好好睡一觉，如何打瞌睡又不被老板遇上是一门学问，就想当初如何不睡觉又不被老师发现般的让人伤神。 想到这里，倏地想到在下午那些趁着意识尚未清醒，又不得不假装在工作的朋友们，如果看到这篇文章大概要想：“Jas真是TMD好命鬼，这时候不用工作还可以睡午觉和写文章。” 好啦，我知道可以这样边听音乐，边闻着咖啡香，舒适的躲在没有人打扰的角落里睡觉真的很幸福，只是这样一段悠闲的时光，我又能维持多久呢？
2006.8.23 出门时忽然抬头看到了一片绝对蓝色的天空，在拍下的那一瞬间，似乎开启了另一趟旅行，一场重新找寻那种单纯被天空而感动的旅行。 7/26/2006 如果扯断了线，谁会愿意接住飘落的风筝？
为什么突然提到风筝？ 每天清晨上班途中经过外滩时，总会坐在车上看着天空中那些静静飞翔的风筝。 今天早晨却意外的发现连一只风筝都没有看见，于是莫名其妙的突然想到了“断鹞放灾”这个成语。 关于这个艰涩的成语的含义是：把纸鹤放高，升到最高点后，再拿起刀片，手腕轻轻一扭，刀落线断，象征着一切灾厄的纸鹤就失去了依附，坠落、远离。 （也许我真的应该买个风筝来试试看？）
一直很喜欢陈升的《风筝》，当我又有了流浪的念头时，就会反复听个十遍八遍：
“因为我知道你是个，容易担心的小孩子，所以我将线交到你手中，却也不敢飞得太远。 不管我随着风飞翔到云间，我希望你能看得见，就算我偶尔会贪玩迷了路，也知道你在等着我。 我是一个贪玩又自由的风筝，每天都会让你担忧，如果有一天迷失风中，要如何回到你身边？ 因为我知道你是个，容易担心的小孩子，所以我会在乌云来时轻轻滑落在你怀中。 我是一个贪玩又自由的风筝，每天都会让你担忧，如果有一天迷失风中，要如何回到你身边？ 贪玩又自由的风筝，每天都游戏在天空，如果有一天扯断了线，你是否会回来寻找我， 如果有一天迷失风中，带我回到你的怀中。 因为我知道你是个，容易担心的小孩子，所以我在飞翔的时候，却也不敢飞得太远。”
比起孙燕姿的《风筝》还要更喜欢很多，因为我不想当握着风筝线的人，只想做贪玩又自由的风筝。 不管飞得多远多高，甚至坠落了都不用害怕，因为有人会紧抓着风筝线再把我拖回身边。 （可是风筝也有风筝的担心啊，如果握住线的那只手还挽着别人呢？）
有人说，“风扬起的时候，没有谁真的能捉住风筝的”。 在紧握着风筝线的手和把风筝吹得更远的强风之间，我会选择哪个？
但是说不定，我只是想找一个可以把这首歌唱到让我流眼泪的男人而已。
7/14/2006 夏天·音乐季“常常我闭上眼睛呼吸，听到了海的声音是你，温柔的蓝色潮汐告诉我没有关系，就算整个世界把我抛弃，而至少快乐伤心我自己决定。”
就是那种很干净的声音，像风一样轻轻的吹来，又像海浪般轻轻远走，整个场域中聚集了很多很多人在舞台前倾听，而空气中弥漫着一个个洗涤心灵的声音。那些声音时而大声，时而小声，时而激昂，时而静谧。
今年夏天的海边，记录了音乐的节奏，而沙滩则记录了我们曾经来过的痕迹。
听音乐应该是快乐而没有负担的，就像幻想和梦一般，深深的将我们吸引却又不紧抓住。电影《那年夏天的海浪声》里的沈宜君说：“你知道吗？感情有很多种，就像不同的海岸线，会被海水拍打出不同的声音。而我想，爱情也是一样的。”
而我想，音乐也是一样的。在某个时间或某个情境下倾听时，都会产生不同的想法和莫名感触。就像我们在今年的夏天，在海边在沙滩在那么多人一起的音乐季一样，脑海里浮现了过往的心酸的回忆，却也酝酿了更多快乐的情感。每个人都是一个个的海岸线，而我们的海岸是如此靠近，就能聆听一整个夏天的快乐声音。
希望明年此时，我们能够再到海边，静静重温今年夏天来自我们心灵深处，美丽的声音。
2006.7.8日于金山海滩
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夜幕刚落，我在拥挤的人群和没有手机信号的沙滩上与小风、天蓝和姚姚走散，她们早早离开海边回家。
午夜12点，在被热情点燃的沙滩，我大声的唱着喊着，疯狂的我身边是同样疯狂的陌生人群。
那一刻，没有人认识我，却有一点失落。
4/27/2006 如果思念会来的话
我忽然也反过来问问自己，同样的问题放在我身上，我会回答几个？很少吧，那我不就糟糕透顶了？不过庆幸的是，现在有了几个这种朋友，让人感觉窝心，好比人身上的珍贵宝石。他们的爱心真挚而温暖，那不仅仅是在遭遇痛苦的时候，给我心情上的安慰，还包括了生活态度上的讨论和纠正。虽然生活多半是独自一人，但心灵上却是安定且渐渐茁壮的。 我的好朋友没有几个，但有几个，对于爱与心而言，也就足够。 这些天的工作与生活是极为忙碌与动荡的，感觉就像被人下盅诅咒一般，不随自己意志的四处漂移。 可爱的“亦菲”（其实她叫毅斐，我把她改成了我喜欢的名字）拿出了苹果、梨和番茄让我挑选，我要了苹果。我告诉她，我最爱吃水果，但所有的水果里面，我惟独不吃梨。我将它“想象“成地球，上面住着那么多的人，和平的共处，快乐的生活。。。
房间里飘散着咖啡香，和播放着的音乐，好象被刻意营造的咖啡馆意境，感觉舒服极了，即使，忙乱着。喝着已经放冷的咖啡，然后听着断断续续的音乐，一天又一天。 当然有压力，当然会疲累，当然会让什么泄露了想念。 可是，都好。 希望，你也愉快着，顺利。 3/6/2006 静静的喧哗
忙碌的时候，心静不下来 静下来的时候，心依然是忙碌的 很多悲伤的，或是喜悦的， 都化成气泡一波一波地冒出， 没有声音 却是静静的喧哗
夜是灵魂想念的临界 想念有多远，临界就有多远 只是这个临界在被时间分割后已变得支离 我担心 我的想念 在远方的你遇不遇得见 2/24/2006 关于离别
小米在她的博客上说起我的个人空间标题名“没有离别的天空”，这句话让她感到无奈且无助。 对于离别，我们一定曾经有过知而不能言语的伤心。 记得初三转校的时候，要离开那个城市，就觉得大家要分开了，觉得离别这个词严重到足以扯断我们所有的联系，真的是可能这辈子都再也见不到了，你飞出我的视线了就生离死别了吧，说一声再见就永远不再相见了。 是谁说当时年纪小呢，何尝不是我们的世界大了。渐渐的无非就是从一条街道到地球另一端的街道，没入一个个陌生的人群之前，连回头望望的心情也没有了。 关于“离别”这件事，曾经和YI聊起过，记得那时候也是因为好朋友要离开而有点难过。他劝慰我，有相聚必然有别离，我们不要因为分分合合的离别而变的麻木，让自己游离在任何的情感之外。既然是重感情的人，就必须学会承受随时面临的分离，然后分而不离，离而不弃。 兜兜转转，离开的人依然会回来。好象上星期刚与Cheeli分开，以为她回新加坡后，我们真不知道会在何时再见面了。时隔不久，却又突然得知明天会与她在南京会面，突如其来的相聚更会令人愉快万分。 小米，没有离别的天空，这并非是一个美好而不现实的梦。 |
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